Benoît de Bretagne - Luthier - Pas de Calais

fabrice a écrit :Moi ,quand j'étais petit,on m'a demandé de choisir...entre avoir un sexe énorme ou une grosse mémoire.............................







je ne sais plus ce que j'ai choisi................

Il existe une marque de mémoire pour pc qui s'appelle Gigabyte...

Histoire de Titanic :

Le bateau est en train de couler et sur le pont un officier anglais dit à un passager français

- Mais enfin Monsieur...arrètez de bousculer tout le monde. De toute façon il n'y a plus assez de places et il y a encore beaucoup de femmes à bord !

Le Français se retourne et lui balance

- Qu'est ce que vous voulez que ça me foute ? Si vous croyez que j'ai la tète à baiser maintenant.

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hotesse Carrefour leur dit gentiment,
bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez-là, madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre.
Connasse ! ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux à 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle ou simplement stupide , espèce de tarte !!!!!
L'hotesse lui répondit avec un grand sourire et d'une voix très calme.
Je ne suis pas aveugle ni stupide madame, mais je ne pouvais tout simplement pas imaginer que l'on puisse vous baiser deux fois. !!! Passez une agréable journée et encore merci de faire vos courses chez Carrefour.

excellent tout en finesse

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman

David chez son psy : "Docteur, j'ai fait un terrible lapsus dimanche quand je mangeai chez ma mére,
- Lequel ?
- alors que je voulais lui dire "passe moi le sel", j'ai dis "salope tu as gâché ma vie !!!!"

"C'est nous les gars de la marine..."

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto.
Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Un bon mot sur la lutherie ce week end
Un ami est venu chez moi pour la premiére fois.
je lui fait faire le tour du propriétaire, je lui montre mon atelier et on parle guitares.
Quelques minutes plus tard on fait le tour du jardin.
Il me dit:
"-Tiens t'as des bonzais.
- Non ils sont a ma femme, mais je désespère pas d'en faire des ukulélés"

La franche poilade heureusement ma femme n'as rien entendu

Une que je viens d'entenrdre sur France Inter:

Un croyant s'adresse à Dieu, il demande:

-"Qu'est ce qu'un million d'année pour toi?"

-"Une minute"

-"Qu'est ce qu'un million d'Euros?"

-"Un sous"




-"Pourrais-tu alors,me donner un sous?"





-"Pas des soucis,........une minute"

Et une autre sur Europe 1:


Un singe entre dans un bar:


-"Vous avez des bananes?"

-"Désolé on ne fait pas ça"

-"Alors, vous auriez des bananes?"

-"Je vous répète, je n'en ai pas!"

-"Peut etre des bananes alors?"

-"Tu me demande encore une fois des bananes, je te cloue la langue sur le comptoir?"

-"Vous avez des clous?"

-"Non, je vous répète qu'on est un bar!!!!"




-"Ha!!! Vous avez des bananes?"

KOBAIAAH a écrit :David chez son psy : "Docteur, j'ai fait un terrible lapsus dimanche quand je mangeai chez ma mére,
- Lequel ?
- alors que je voulais lui dire "passe moi le sel", j'ai dis "salope tu as gâché ma vie !!!!"

Celle-là, elle est quand même excellente !

Si les poules étaient des moutons, ça ferait... des coqs ovins !